Zrady přinášejí bolest, ponížení, zklamání a ztrátu důvěry v jiné. A také pocit viny. Ale ne ten, kdo to udělal, ale od toho, kdo byl zraden. Člověk začne cítit strach: „Něco se mnou není v pořádku, zkusil jsem špatně“, „je to kvůli mně“. Když je tato hypotéza škodlivá a insolventní?
„8 způsobů, jak udržet člověka“, „Jak zachránit manželství“ – školení a semináře o takových tématech jsou často založeny na myšlence kontroly ve vztazích. Mnoho lidí věří, že v naší moci kontrolovat „kvalitu vztahů“ a to, co na nás záleží nejprve, zda se partner změní.
Podle mého názoru je tato víra založena na třech mýty. Přesněji řečeno, nejedná se o úplně mýty, někdy se ukázaly jako pravdivé, ale stávají se problémem, když uvažujeme o každé zradě prostřednictvím svého hranolu. Lidská zkušenost je mnohem rozmanitější než naše představy o tom.
Mýtus č. 1: „Podvádění se vyskytuje kvůli problémům ve vztazích“
A opravdu, může existovat místo pro zradu ve šťastném manželství? A neznamená to, že by zrada automaticky neúspěšného manželství znamenala? Někdy ne. Špatný partner často nezničí vztahy, navíc – jsou mu drahé.
V naší kultuře je velmi obtížné přijmout myšlenku, že zrady probíhají v těch manželstvích, ve kterých neexistují žádné vážné problémy
Ve skutečnosti vůbec žádné problémy neexistují. Vezměte trochu těsněji na Unie, která se včera zdála odolná, a dnes to prasklo a určitě bude nějaké vysvětlení.
Změněno, protože je starší. Nebo vydělává málo. Nebo mají odlišný sociální status. Pravděpodobně musela (on) potlačit méně emocí. Seznam je nekonečný. Partner se začíná vrhnout do propasti viny, i když do této chvíle tyto okolnosti nepovažoval za problém. A brzy se již klade na otázky: co bylo po celá ta léta? Jen iluze? A nedošlo k šťastnému manželství?
A ačkoli zrada je to, co se zdá, že člověk ve vztahu k jeho partnerovi dělá, tento akt ve skutečnosti není zdaleka o partnerovi. Někdy se jedná o výstup velmi hlubokého osobního konfliktu. Od dětství, před každým z nás, vzniká dilema občas – zvolte bezpečnost mateřských objetí nebo riskantní studium světa.
Starověcí Řekové viděli toto https://lekarnaceska24.com/ rozdělení potřeb na obrázcích Apolla (jako přiměřená část) a Dionysus (smyslné). Belgický sexolog a psychoterapeut Esther Perel ve své knize „Stav aféry: Rethinging Nevěranost“ zvažuje toto dilema v kontextu partnerství. Můžeme současně usilovat o novosti a stabilitu. Vážíme si spolehlivých vztahů, vzadu, což nám nebrání v tom, abychom dychtivě poznali něco nového.
Náš vnitřní Apollo – rozumný, rozumný začátek – vyžaduje stálost a náš vnitřní Dionysus – závažnost a rozmanitost zkušeností, smyslnost
Moderní koncept vztahů naznačuje, že u jedné osoby musíme najít všechno – emoce, spolehlivost, sexualita a intimita – i když jen proto, že my, více než kdy jindy, můžeme začít romány a dokončit je. Ale to je samozřejmě iluze.
Různé části našeho „I“ nemohou současně uspokojit v manželství – alespoň automaticky. Bolí to vědět o tom, ale toto je realita života. Někteří se snaží vyřešit toto dilema v polygamních vztazích, ale takový kompromis má mnoho úskalí. A mimochodem, mějte na paměti: „Jsem polygamen, ale moje žena není v tom vědět“ není otevřené manželství.
Jakmile se nevěra stane známou-osobní konflikt se okamžitě promění v mezilidský a pak otázka „Co je špatné mezi námi“. Přestože před okamžikem nalezení náhodného poselství nebo něčí věci v manželce manžela, to byl vnitřní konflikt jedné osoby, ve skutečnosti velmi nepřímo související s partnerem.
Tento mýtus následuje druhou, který se může stát destruktivním pro toho, kdo byl změněn.
Mýtus č. 2: „Partner je podváděn, protože v něm něco chybí“
Pamatujte si vtip o muži, který ztratil klíče v lese, ale hledal je pod světlem lucerny na ulici, protože je tam lehčí? To se často provádí člověkem, který se dozvěděl o nevěře partnera. Primárně se začne ponořit do sebe: „Věnoval jsem málo času“, „zestárl jsem“, „Neuspokojuji ho (ji) v posteli“.
Hořkou pravdou je, že člověk někdy vstoupí do vztahu na boku, nevědomky se vzbouří, že ve svém partnerovi nejvíce oceňuje. Představte si ženu, která má skvělého manžela, dvě děti, tato přátelská rodina zažila hodně dobré a obtížné dohromady. Tato žena šíleně oceňuje péči a pozornost partnera. A zároveň tato preventivní a dobře organizovaná struktura potlačuje její.
Žena se zamiluje do nějakého zámečníka, který nemá žádnou konstantní práci a vítr vítr v hlavě
Samozřejmě se cítí velmi provinile, ale zároveň neuvěřitelný vzestup: tento román jí pomohl znovu cítit, že byla naživu! Objevila v sobě něco nového, nikdy si nemyslela, že je schopná. Ale zároveň opravdu oceňuje to, co je v manželství. Je pro ni neuvěřitelně důležitý. Jen část její „já“ se nemohla v těchto stabilních vztazích dokázat.
Každý z našich přátel, milovník něčeho zvláštního v nás odráží. Někdy to, co jsme neměli podezření. Je obtížné vyrovnat se s myšlenkou, že se v partnerovi otevřeli někteří jiní, cizinec, co jste sami nemohli otevřít. To je bolestivá zkušenost, zejména pro muže, kteří si najednou uvědomí: „Myslel jsem, že nechce sex, ale ukázalo se, že se mnou nechtěla sex“.
A stává se, že osoba „jde na stranu“, není pro to, že nemůže najít doma, ale kvůli skutečnosti, že nechce najít doma. Řekněme, že člověk nechce určité emoce v rodině kvůli strachu, že oni (emoce) zničí tento pár-párem, který si toho moc váží. Můžete se zastavit v hotelech a nechcete tam vůbec žít. Můžete si vážit partnera, ve kterém se všechno vyhovuje, ale zároveň má jiné vztahy.
Mýtus č. 3: „Zrada mužů a žen se v podstatě liší“
Muži jdou k tomu snadno a kvůli pohonu a ženy pouze tehdy, když cítí emocionální spojení, říká nám veřejný stereotyp. Ve skutečnosti mají emoční i sexuální potřeby muže i ženy.
Ale společnost, jak víme, vypadá docela blahosklonně o tom, jak člověk uspokojuje oba – mít spolehlivou zadní část ve formě rodiny a sexuální dobrodružství na boku. Žena je však představena ženě, aby obětovala své sexuální zájmy kvůli rodině.
Ve skutečnosti je role pečující matky, kterou si žena nejčastěji vybere
Tak či onak, při výběru mezi emocionálními dobrodružstvími a spolehlivostí se žena rozhodne ve prospěch Dionysus. Odpovědnost za ostatní jí brání v soustředění se na její touhy. Nekonečná série povinností a plánů není eros stanoviště. To není dobré a není špatné, je to jen to, že je dobré nebo špatné, že ryby nemohou žít na zemi?
Smíchat erotiku se spolehlivostí a pohodlí domova není problém, který je třeba vyřešit, je to paradox, který musíte nějak zvládnout. A jak přesně – ve formě odmítnutí nebo omezení jejich tužeb, polygamních vztahů, otevřeného manželství – to se již rozhoduje pro sebe. A nikdo to nemůže vyřešit pro jiného.